一年

一年了
十一月二十四日
我们分手满一年了

一年，说长不长，说短也不短
不晓得为什么，所有的事对我来说
仿佛是昨天的事
我总能感觉，我们分手
不过是几个月前的事
记忆犹新，在一起甜酸苦辣的记忆
时不时就会跑进我的脑里
顽固的挥之不去

我承认
一年后的我
就算说过多么多的狠话
时不时，我还是很想他
还是很想念我们七年来快乐的日子
总想起的，是当时的你有多么疼我
被捧着手掌心的日子
其实我该庆幸的
就算我们的关系最后多么的不堪
但原来在我回忆我们的过去时
跑进我脑里的都是你疼我的画面
这证明，我们的七年，值得，对吗？

我比以前更放下了
我把生活过得很好，很快乐
我没有一直在我那不堪的四个月环绕
可是，他还是在我脑里，在我记忆里
我忘不掉，或许是，我不想忘

只有在这里，我才能完完全全
真实的面对我自已
也许，爱，它还在

我不恨你
但我希望，不管以后的你过得怎么样
几时结婚，几时生孩子
我都不会知道

各自生活，各自安好

生日快乐

生日快乐
谢谢你越来越勇敢
谢谢你一年来很善待的对自已
谢谢你答应自已的你都有做到
谢谢你没有被失败击垮

虽然
有时候你还是在质疑自已
虽然
有时候你还是放不下过去
虽然
有时候你还是会偷偷的掉眼泪

不过没关系
我知道时间的良药
一年不行
我们还有两年三年

终有一天
你会把过去看得云淡风轻
嬉笑地说它让你成长了多少

你可以的 加油
生日快乐 丘佩贤

最后一次，结束。

听说他交了新女朋友
一听之下，心里充满了愤怒，怨恨
藏在口袋里的拳头，握得好紧
一不小心，好像弄疼了自已

我不善良
我不搞破坏
但我祝你永远得不到幸福

半年，六个月

半年了
就这样过了半年
问我放下了吗？
这个问题
连我自已都不知道答案
有时的我，很想你
有时的我，很恨你
有时的我，很乐观，总觉得下一段爱情，一定会更好
有时的我，很悲观，总觉得美好的爱情，不可能会发生在我的身上
无可否认，这一段，真的伤我很深
被爱和深信的人背叛
那种力气被抽干的感觉
总在夜深人静的时候侵蚀着我

半年了，我好想往前走
我好想从新开始一段感情
可是我却不知道
是因为想要找对的人
还是想要忘了你

半年了
丘佩贤
你可以放过自已了吗

09052019

现在在飞着会新加坡机上

想要记下这次旅行的感受

这是一场心情很复杂的一趟旅行

在大阪黑门市场看到了好多好诱人的海鲜，好多香喷喷食物，此刻的我好想和你分享一切

在我一直向往的USJ看着哈利波特的场景，玩着刺激的游乐设施，我多希望是你牵着我，带着我把这乐园统统玩一遍

在难波，下着雨，人好多又找不到方向，我心里想，这时有你在就好了，你会帮我撑伞，帮我找方向

在京都，穿着和服穿梭在千年古都，想着如果你在，穿起和服一定很好笑，爬了一半的伏见稻荷大社，如果你在，或许我们能一起坚持的爬上山顶

在漂亮的富士山，冷冷的天气加上漂亮的风景，虽然还是瑞士比较漂亮，但这也算是我看过最漂亮的景色之一，拍了很多很漂亮的照片，好想都和你分享

在很好玩的teamlab, 好多好多很漂亮的灯光，在漂浮的网巢，躺着看着绚丽的灯光，好震撼人心！如果能和你一起躺着欣赏，这有多么的完美

一个人走在东京的街头，人来来往往，好不热闹，此时只希望，能和我一起的是你

我很棒，我可以自已一个人推着重重的行李

我很棒，下雨了我可以自已撑伞还能一边推着行李一边撑伞

我很棒，我可以自已看着地图去着自已想要地方

我很棒，我可以一个人走在不熟悉的街头上看着双双对对的人群

我很棒，我可以自已过马路不害怕，自已拿着很多的战利品

这些都是我本以为，我自已做不到的事。

我习惯了出门有你牵着

我习惯出门过马路不用看车

我习惯了用嘴巴说你就会带我去我想去的地方

我习惯下雨不用撑伞

我习惯了出门不管理钱财

或许是日本一直都是我想和你一起来的国家

或许是我已经好久没去过没有你的旅行

整趟旅行，我好想你

所以这十天来，心情好复杂

开心中，带了很多的失落和遗憾

还是会在某一天的夜里，想起分开前四个月发生过的点点滴滴，恨得牙痒痒的，好想发信息大骂你一顿

但在这十天里，我真的，好想好想你

你走了过后

我依然相信爱情

但我觉得

它不会发生在我身上

我想，或许我会就这样单身的过一辈子吧

四个月后

一直以为我可以复原得很快很好很利落
却始终骗不过自已的心
四个月了
有时候的心，连呼吸都觉得好难受
还是常常再想，到底是为了什么
我们会变成这个样子
很多的疑问很多的不明白
还是常常在我脑里打转
或许此时的你
已经有了新女朋友
从新开始了很开心的生活
或许更本，就不会再想起我
我呢？
变得连相信一个人都觉得好可怕
这一切都变得好可怕
然后很失败的认清自已还爱你
心到底要几时才不会痛
到底要几时才能彻底忘了过去的七年

原来
我还是没认清什么叫爱

我真的
不希望你过得幸福快乐

14022019

很懦弱的
又想你了

情人节快乐

想念

其实我该承认的
在我身体里的某一部份
我很想很想很想他
我想念我们的曾经
我想念我们曾经，很快乐的日子
看回以前的照片，聊天记录
我们真的曾经，很快乐，很幸福过

戏看多了
书看多了
释怀，终究是没有那么容易

愿未来的那一天
我能笑着对你说
嗨，好久不见。

痛

事情都过了一个多月
为什么心还是会这样痛
为什么在静下来的时候
脑里就好像video这样不停的重播
他是如何把我的心一片片撕碎
到了这个时候我才真的相信回忆真的会一直重播
心很痛

我好想大步的向前迈
我好想学习怎么去释怀怎么去原谅
我不想恨不想再浪费时间在他身上
可是恨意总是从心底不由自主的流出来
我好生气
我好生气七年的感情他可以这样的不告而别没有一点舍不得
我好生气为什么他要把我们的感情这样的玩弄
我好生气为什么他要这样对我
我好生气自已为什么还要为他流眼泪
我好生气自已总是忍不住log in进他的脸书去看他还有没有常常search我的fb来看
我好生气自已为什么那么的不洒脱
就男人而已,不就找过下一个就好
有什么舍不得的
条件比他好的路上随便一个都可以
为什么还要痛？！为什么还走不出来！
明明所有的道理都明白都接受都理解
为什么就是做不到

我真的，真的只是想好好的过我的生活
开心的过日子而已

为什么这样难